LOS 10 PESADOS DE FACEBOOK.

Todo el mundo tiene un pesado en su lista de amigos. El pesado de Facebook es aquel que inunda las “Últimas noticias” con informaciones que no le importan a nadie. Pero como es simpático, pues guardas el contacto. El pesado de Factbook, persona cargante, se esconde tras varios perfiles.

Aquí van diez:

1. EL METEORÓLOGO.

Sus estados favoritos: “Qué tiempo de mierd*, hace un día horrible…”; “¡Qué bieeeeeeen! ¡Hace sol!” ; “Harto de la lluvia…”

Su comportamiento: El meteorólogo está regulado como un metrónomo. Cada día, da a sus contactos un balance detallado del tiempo que hace en su zona. Ningún capricho climático se le escapa. Convencido de que sus amigos son incapaces de abrir sus ventanas para ver el tiempo que hace fuera, el meteorólogo actúa de manera caballeresca y describe de manera precisa, analíticamente y con riguroso lujo de detalles las variaciones climáticas y otros cambios de temperatura.
Cuando las temperaturas bajan en picado, incluso llega a poner fotos del marcador de su coche. “-14ºC… Esto es increíble.”
Cuando hace sol, rápidamente cambia su estado para dar la gran noticia: " Totalmente increíble para esta estación”. Y con la imagen de su aplicación de Iphone al lado, anuncia a quienes lo lean que se piensa tomar un mojito en una terraza.

Seis semanas antes de irse de vacaciones a Córdoba, el meteorólogo se vuelve inaguantable. Se lanza con frenesí en unos comentarios explicando con mucha precisión, las previsiones del tiempo del lugar escogido. “Lunes: 28ºC en Córdoba…” “Martes: 32ºC en Córdoba …” “ Miércoles : 29ºC a Córdoba… »
Y así, sin parar.


2 - EL PADRE FELIZ.

Sus estados favoritos: “¡Mi princesita ya duerme todas las noches de un tirón y papa y mama están contentos!” “¡Ya está! Hoy es el primer día de cole de mi niño y esto me produce una sensación rara» “Primera papilla de mi retoñito…Todo un éxito”

Su comportamiento: antes del nacimiento del niño, la vida social del futuro padre feliz en Facebook, roza los mínimos. Sur muro está vacío. No interactúa con nadie. Sin su hijo, su vida parece aburrida y plana.
Pero después de la primera ecografía, se nota una revolución. El niño adquiere una identidad virtual y el padre feliz vive (por fin). Escribe, comenta, habla y nutre las noticias de actualidad del Facebook de sus amigos, con comentarios que nunca nadie acaba de leer:

“El-primer-diente-de-Pablito; La-primera-vez-que-Pablito-se-ha-manchado-de-papilla-por-toda-la-cara; La-primera-vez-que-Pablito-ha-metido-su-dedo-gordo-en-el-agua-del-Mediterraneo…”
Pablito por aquí, Pablito por allá. Pablito en todas las salsas y visto desde todos los ángulos.

Desde el nacimiento, el padre feliz, ya no aparece en sus fotos de perfil: Es Pablito quien le reemplaza. Y debajo de las fotos de Pablito-quien-mastica-un-trocito-de-pollo: 598 Me gusta y 236 comentarios:

■¡Peroooooooooooo que monoooooooooooooooo!
■¡Oooooooooooooh! ¡Se parece a tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡

Y todo esto, aunque Pablito sólo se parezca a una gambita rosa.

3 - EL AUTO-LIKER.

Sus estados favoritos:

Definición: Auto-like: Es una nueva forma de narcisismo contemporáneo.

Su comportamiento: El auto-liker se quiere. Se admira. Está extasiado por su propia grandeza, su magnificencia, su resplandor, su esplendor, su suntuosidad. Se encarga él mismo de hacer saber a sus contactos hasta que punto se encuentra “cool” y prodigioso. ¿Cómo? Pues poniendo “Me gusta” en sus propios links, sus propios posts, sus propios estados. El narcisista está empujado por un sentimiento de auto-gusto continuo y no contenido.

¿Ego sobredimensionado? ¿Manipulación errónea? ¿Mala comprensión de las redes sociales? Ningún estudio se ha realizado sobre el tema. El auto-liker sigue siendo un misterio por la mayoría de sus contactos que le miran actuar impotentes e incrédulos.


4 – EL DEPRIMIDO.

Sus estados favoritos: “Cansada de ilusionarme...:” ; “Triste…” ; “Harta de creer para nada. En esta vida, no se puede confiar en nadie.”

Su comportamiento: Hace algunos años atrás, el individuo deprimido y mal consigo mismo no explayaba públicamente sus problemas. Llenaba las páginas de sus diarios íntimos a la luz de una vela, lamentándose sobre la el triste destino que la vida le inflige y vaciando cajas y cajas de kleenex a la velocidad del rayo. Antes, había libretas escondidas en el fondo de algún cajón. Ahora, hay Facebook.
El deprimido, aquel poeta maldito que no tiene éxito en nada y cuya vida es un infierno, va mal. Muy mal. Se lo hace saber a todo el planeta postando en su muro frases filosóficas con tendencias suicidarías. O canciones que le bajan los ánimos a cualquiera. “Cicatriz” De Kudai o “Soledad” de Evanescence...
El deprimido va incluso más lejos. “No puedo más. Lo voy a dejar todo” a tal punto que de todos los que lo leen, algunos se preguntan si no están ya rozando el delito de “no asistencia a persona en peligro”.

En su versión en femenino, el deprimido suele tener dos amigas que la llaman instintivamente “Mi niña” y que se afanan para comentar todos los estados y para tranquilizarla. “Que no, mi niña. Tu vales mucho, mi niña. Te quiero. Besos mil »

Tremendo.


5 – EL PROFESIONAL DE LO SOBREENTENDIDO.

Sus estados favoritos: “¡hablad, hablad! Víboras… Que oveja que bala, bocado que pierde...”; “¿Cómo se puede ser tan cobarde e insensible? Pfff..... ...”; “Que quede claro: Me lo harás una vez pero dos, jamás!”

Su comportamiento: El profesional de lo sobreentendido siempre se refiere a alguien, aunque no se sepa a quien. No tiene el valor de decirlo. Entonces utiliza:

■Metáforas místicas
■Puntos de suspensiones
■Grandes frases de insultos

“Si te cruzo un día, ya veras lo que hay que ver. No te dejaré pasar ni una. Te lo digo yo. ¿Lo pillas?

Pues… sí.

6 – EL ENAMORADO INESTABLE.

Sus estados favoritos:

23 de Junio:

Si. Es un poco freak pero siempre hay gente para poner “Me gusta” al estado de un nuevo soltero.

23 de Julio:

Sí. La gente está contenta. Felicidad absoluta.

23 de Octubre:

Y todo el mundo se pregunta quién es la tal Lambrusky...

Su comportamiento: El enamorado inestable hace, cada dos por tres, un balance de su vida sentimental en la red. Pasa de una pareja a otra sin molestia y anuncia su gracia y su desgracia en Facebook. Cuando esta en pareja, publica comentarios melosos en el muro de su media naranja. La lectura de estos comentarios, intimida a más de la mitad de sus contactos que tienen la sensación de estar metidos en su intimidad más profunda.

Cuando el enamorado inestable está soltero, lo dice en Facebook esperando que aquella chica, que le gustó en una noche de discoteca hace ya tres semanas, entienda el mensaje subliminal que le está mandando….

7 – EL FANÁTICO DE LOS DÍAS DE LA SEMANA.

Su comportamiento: El fanático de los días de la semana se parece un poco al meteorólogo, pero en versión calendario. Sin casarse jamás, informa sus contactos sobre el paso de los días de la semana, subrayando lo que todo el mundo ya sabe.

Lunes: 9:16 « ¡Quiero que sea viernes yaaaaa! »

El fanático de los días de la semana odia su trabajo; Le encantan los fines de semana y los lleva esperando con ansiedad cada lunes por la mañana.

Jueves, 16:24 : un repunte de alegría se empieza a notar en sus estados: “El finde ya está aquiiiiiiiiii!!”
24 horas más tarde, explosión de gozo. El fanático está en plena exaltación. “Que bieeeeeeeeeeeeeeen SABADOOOOO … A DISFRUTAR DEL FINDE … UEEEE “

Y para el gran placer de todos sus contactos, el lunes, todo vuelve a empezar.


8 – EL ADICTO A LAS LETRAS MAYUSCULAS.

Sus estados favoritos: “PARTIDO EN CASA ESTA NOCHEEEEEEEE ¡!! QUE BIEEEEEEEEEEEEEEEEN” ; “FELIZ AÑO NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y THE BEST FOR 2012 “ ;“SI ALGUIEN QUERE VENIR CONMIGO A LA PARTY SALSA DE ESTA NOCHE QUE ME MANDE UN MENSAJE PRIVADO: SERA GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL “

Su comportamiento: A G O T A D O R. En Facebook, el adicto a las letras mayúsculas no se ríe, carcajea. No habla, grita. No interactúa, aúlla. Su teclado solo conoce las mayúsculas. Por falta de conocimiento informático (o por vago) sigue escribiendo haciendo caso omiso a la particularidad de sus escritos. Imposible no ver sus estados en las últimas noticias.

Enganchado a las mayúsculas, da la sensación de estar siempre enfadado. Brama en las orejas de todo el mundo y cada uno de sus contactos le ve como un individuo agresivo, insistente y belicoso.
Cada vez que pone algo, sus amigos sueñan todos, sin excepción, con ponerle un único comentario.

9 – EL MILITANTE :

Sus estados favoritos: “No os dejéis engañar por la sociedad” ; “La derecha o la izquierda, todos hijo de put**” ; “No te quedes sin hacer nada”

Su comportamiento: Facebook es una maravillosa herramienta de comunicación. El militante ya lo sabe. Entregado a todas las causas nobles, aprovecha su presencia en los medios sociales para sensibilizar a sus contactos y para compartir sus inquietudes sobre el porvenir del planeta. El militante sigue la política de muy cerca y es un gran acostumbrado de los debates televisivos y sueña con unirse a Anónimos.

Siempre ocupado a criticar la sociedad, los políticos, los parados, los ricos, los medios de comunicación o los racistas, el militante pone en su muro, fotos de animales cortados en dos con las tripas fuera, e imágenes de animales sangrando, de indigentes muertos de frío o de niños africanos a punto de morir de hambre.

Muy a menudo, el militante defiende causas justas pero visto la cantidad de horas que dedica a colgar en Facebook, fotos de heridas abiertas, desapariciones inquietantes y otras manifestaciones sindicales, todos sus contactos se preguntan si su lucha no es simplemente una lucha virtual.

10 – EL JUGADOR COMPULSIVO.

Sus estados favoritos: “Pedro acaba de construir una granja en Farmville” ; “He conseguido el récord de dos estrellas en Bubble Saga. Te reto a ganarme.”; “Anna necesito un hueso para su perro en Cityville”

Su comportamiento: El jugador compulsivo es la persona más odiada en Facebook. Probablemente por las 150 invitaciones que manda al día a sus contactos, pidiendo ayuda de rodillas, manos juntitas y llorando a moco tendido. Para él, las 123 notificaciones diarias que tienen que soportar sus contactos están totalmente justificadas…

Sus amigos tienen a veces la impresión que sería capaz de dar una parte de si mismo a cambio de una pala, una farola, o una barrera para construir su Ciudad.

Cuando por décimo-sexta vez, envía la invitación a los que no tuvieron la genial idea de bloquear la aplicación, el utilizador lambda de Facebook siente una rabia mortal cada vez que ve la invitación y se vuelve adicto a las letras mayúsculas y siente unas ganas tremendas de gritarle al jugador compulsivo:

Texto del Blog de Isabel => http://isabellebontridder.be
Título Original: Les 10 boulets de Facebook. http://isabellebontridder.be/2012/03/top-10-des-boulets-sur-facebook/
 http://yaivi.blogspot.com/