EL DOLOR DE LAS ESTATUAS.

Hay dolores que la gente desconoce. Dolores que se quedan escondidos tras el egoísmo humano y que aunque afloren, hay gente que no tiene capacidad de verlos. El dolor de las estatuas es el dolor de los que no se les concede el derecho a sufrir. Y hoy por primera vez en mi vida, me he sentido como una estatua, una fría figura esculpida que imita una figura humana. Una imitación desprovista de sentimientos y de sensaciones, una efigie. Pero las estatuas también sufren…  

Yo he tenido la más bonita de las adopciones. La adopción sentimental, en la que todo lo adquirido se obtiene sentimentalmente. Yo tengo padre, madre, hermanos, amigos, casas, objetos… todo sentimentalmente adoptado. Y hoy, por primera vez, me he encontrado en una situación en la que mis sentimientos se mezclan con una sensación rara de “postergación”. Una situación tan sumamente rara, que no sé qué hacer, ni qué sentir. Las mujeres de mis cuentos son fuertes, son inteligentes y tienen mucha suerte. Saben salirse de cualquier situación, pero yo no soy como ellas...

Estos días, mi padre adoptivo está enfermo. Una dolencia crónica que le afecta la parte principal del encéfalo que ocupa la zona superior del cráneo. Y afortunadamente, como se da en los países caucásicos, su dolencia se puede curar aunque siguiendo un largo proceso de intervención quirúrgica; una operación dolorosa, tanto para él como para nosotros sus familiares.

Y hoy,  me he quedado estupefacta, cuando los amigos comunes de mis hermanos y yo,  le preguntaban  a mis hermanos, hijos biológicos como llevaban lo de su padre y a mí… a mí no me preguntaron nada.  Ánimos para mis hermanos, abrazos, besos, energía positivas, preocupación de unos, llamadas y mensajes de otros… Y para mi nada. Ni una triste mención o unos ánimos caritativos. Nada. Ningún amigo de los que teníamos en común me ha enviado ánimos. 

Y yo me quede sentada, "abasourdida" porque nadie me ha preguntado cómo estoy, porque ninguno de los que me presentaban como hijo de tal, me ha enviado ánimos ni mensajes.

¿Por qué no me peguntan nada? ¿Por qué no me mandan ánimos? ¿Se supone que sufren más los hijos biológicos que los adoptados? ¿Se les ha olvidado de repente que esta persona era un padre para mí? Ni que sea por proximidad al indispuesto, me podían haber preguntado algo, o darme ánimos… Ni que fuese por tantos años de convivencias, me podrían haber mandado besos o abrazos.  Pero nada. Y me quede bloqueada, sin saber qué hacer, ni qué decir. Incomoda sensación al sentirme como una estatua, porque sí que saben que estoy presente, pero no tienen en cuenta mi dolor. Soledad penosa por no saber a quien abrazar y embarazoso momento de no saber cual es tu lugar...

Y reflexionando en un bar,  me puse a llorar como una niña, cuando el dueño, un conocido mío me dijo “¿Cómo estás por lo de tu padre?”

Cuando te das cuenta de que la vida es una farsa, no encuentras ninguna excusa a tantos años vividos...

Gracias a todos los que me mandasteis ánimos.

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